uma folha branca

Uma folha branca tudo o que eu preciso Uma folha em branco como nosso futuro Uma folha branca como um dia de neve Uma folha branca como teus segredos Uma folha branca como o raio de Sol Uma folha branca como seu sorriso Uma folha branca como uma flor Uma folha branca feito algodão Uma folha branca de amor Uma folha branca pra ti Sua folha branca Uma folha só Uma folha Branca P a r a escrever eu adoro vcs..

fé

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Viva como as flores

- Mestre, como faço para não me aborrecer? Algumas pessoas falam demais, outras são ignorantes. Algumas são indiferentes. Sinto ódio das que são mentirosas e ainda sofro com as que caluniam. - Pois viva como as flores, advertiu o mestre. - Como é viver como as flores?, perguntou o discípulo. - Repare nestas flores, continuou o mestre, apontando lírios que cresciam nos jardim. Elas nascem no esterco, entretanto são puras e perfumadas. Extraem do adubo malcheiroso tudo que lhes é útil e saudável, mas não permitem que o azedume da terra manche o frescor de suas pétalas. É justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é sábio permitir que os vícios dos outros o importunem. Os defeitos deles são deles e não seus. Se não são seus, não há razão para aborrecimento. Exercite, pois, a virtude de rejeitar todo mal que vem de fora. Isso é viver como as flores. (Seleção de Zacarias Martins (Gurupi/ TO) para a página do Calendário do Sagrado Coração de Jesus.) Fonte: http://alagoinhaipaumirim.blogspot.com/2008/10/viva-como-as-flores.html

Hino da umbanda

" Refletiu a luz Divina

Em todo seu esplendor

É no reino de Oxalá

Onde há paz e amor

Luz que refletiu na terra

Luz que refletiu no mar

Luz que veio de Aruanda

Para tudo iluminar

A Umbanda é paz e amor

É um mundo cheio de Luz

É força que nos dá vida

E à grandeza nos conduz

Avante, filhos de fé

Como a nossa lei não há

Levando ao mundo inteiro

A bandeira de Oxalá..."

Horoscopo das Flores

CRISÂNTEMO (de 24/9 a 18/10 ) A justiça e a nobreza de caráter são os atributos associados a essa flor, cuja origem se perde no tempo. As pessoas nascidas sob o signo de Crisântemo são justas e querem ver a harmonia e o equilíbrio disseminados pelo mundo.

Apreciam a beleza, a organização, o equilíbrio estético e o requinte. São extremamente elegantes e se comportam com discrição e charme. Precisam apenas controlar a tendência de querer mudar os outros, pois nem sempre aquilo que consideram como sendo o melhor serve de exemplo para os demais.

Mulheres com juízo sempre encontraram homens com talento ‘

Mulheres com juízo sempre encontraram homens com talento Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração? Uma coisa é saúde outra é obsessão. Nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração? Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto imagem. Religião, é dieta. Fé, só na estética. Ritual é malhação. Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem. Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção. Roubar pode, envelhecer, não. Estria é caso de polícia. Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso. A gostosona da TV tem muito mais consideração do que a que está ao seu lado? A mulher mais bonita do mundo é aquela que você escolheu e que te ama. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem? A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem. Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa. Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa. Não importa o outro, o coletivo. Jovens não têm mais fé, nem idealismo, nem posição política. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada. Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar, correr, viver muito, ter uma aparência legal mas. Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é não pode ser. Que as pessoas discutam o assunto. Que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme… Que o amor sobreviva. Pois esse sim, ninguém poderá mudá-lo; o amor será sempre naturalmente belo e verdadeiro.

‘Cuide bem do seu amor, seja ele quem for’. Herbert Vianna (Cantor e Compositor)

TPM - Segundo a visão masculina

Galera...mulher em TPM é um caso serio..o bom é quando se tem tres em ksa, e as tres entram em TPM juntas...kkkkkkkk...

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: Fase 1 - a Fase Meiguinha Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo. Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase [ desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM ]Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal ~> sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um: "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias... ADENDO DO LEITOR P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, "SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?"

Para não ficarem para trás, aqui esta a revanche da mulherada...

Para não ficarem para trás, aqui esta a revanche da mulherada... Aí vai a revanche. O sabor dos homens ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo. HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come. HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom. HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir... HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano. HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal. HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você. HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim. HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho. HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come. HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come. HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.. HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido. HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho. HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho. HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer. HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come. HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!